Só amigos.. 

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Eu sei que dói. Sei o quanto magoa olhar para uma pessoa e não poder dizer tudo aquilo que está cá dentro. Aquelas palavras que insistem ficar no nosso peito, presas e com medo de sair. Se saíssem, será que mudariam alguma coisa? Duvido muito. O sentimento não é compartilhado e provavelmente talvez nunca seja. Acho que o que magoa mais não é saber que aquela pessoa não sente o mesmo que nós. É ter que olhá-la nos olhos, vê-la feliz e saber que ela não precisa de nós. Enquanto nós estamos a sofrer e ao mesmo tempo a fingir que está tudo melhor que nunca. Mas não está. Nunca esteve. Mas afinal, sorriso pode sempre esconder uma lágrima, por isso. Qual é a diferença? Ninguém vai reparar. Ensinaram-me a nunca mostrar a minha parte fraca a ninguém. Não o tenciono fazer. Mas não prometo que logo ao primeiro passo que der para dentro do meu quarto, não me desmanche em lágrimas. Ou que não fico agarrada a uma almofada, a ouvir música durante 3 horas até ter coragem suficiente para me levantar.

Já tentei odiar a pessoa. Tentar pensar em tudo que ela me fez de mal e tentar esquecê-la dessa maneira. “Tentar”, pois. O problema é que eu não consigo odiá-lo. Simplesmente não consigo. Cada vez que o tento apenas me magoo mais. Uma vez até tentei odiar-me a mim. O problema foi, eu consegui. Acabei por me rebaixar por uma pessoa que não daria nada por mim. Lembro-me bem dessa vez. Achei que o problema era meu, como se, eu fosse o erro. Na minha cabeça pareceu fazer sentido. Por isso ele não gostava de mim, eu era uma pessoa cheia de imperfeições. Por que haveria ele de me escolher? Eu não era nem a mais bonita, nem a mais interessante. Mas a culpa não é dele, claro que não. É minha. Demorei algum tempo a perceber que eu não era nem melhor, nem pior que ninguém. Aprendi a valorizar-me.

Acho que eu sempre procurei alguém para culpar. Até eu servia de culpada. Estava tão perdida no sentimento que não percebia que ninguém tinha culpa. Acontece. Alguém se apaixona, não é correspondido e acaba por sofrer. Nada mais real ou verdadeiro que isso. O problema é o que acontece depois disso. Pelo menos eu nunca sei, devo esquecer e seguir e, frente ou tentar vezes infinitas até que consiga alguma coisa. Na verdade, eu não consigo tomar a primeira decisão. Acaba por acontecer naturalmente. Você esquece, você supera. Mas isto só acontece depois de ser  rejeitado e magoada um milhão de vezes. Digo já… Amar alguém demasiado, é foda.

 

Beijos da Ju ❤

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